大人怎么样跟小孩套近乎，问什么问题比较好？
更新时间：2012-12-22 09:33:35点击次数：2516次字号：T|T
大人第一次跟小孩子见面都要问：
你今年几岁了呀？
喜欢爸爸还是妈妈呀？
或者稍微熟一点的会问：
在班里第几名啊？
在班里有没有喜欢的男（女）生啊？
大人怎么这么词穷啊
这是个很好的问题，我不算是个特别会跟孩子套近乎的大人，而且我也不赞同大人为了接近孩子而刻意问话做事，这不仅为难自己也让孩子反感。所以我从「如何与新认识的小朋友相处融洽」的角度来提点建议。
我们为了和孩子亲近，会绞尽脑汁想一些问题，以此拉近和孩子之间的距离，但是往往一些问题不仅没有起到拉近的作用，反而会让孩子和你的距离更加疏离。这大致集中在以下禁区。
一：无趣味问题的反复提问。当你提问一个问题之前，你可以先设想这个问题有意思吗？他听到这个问题的几率大吗？例如「你喜欢爸爸还是喜欢妈妈」这种无聊的问题应该禁止。这不仅会挑出孩子和父母间关系的刺，更让一些本身对父母存有敬意的孩子，对你的选择导向产生反感，且这种问题已经无数次的被反复重复过，你觉得孩子会喜欢回答这个问题吗？孩子无论做出什么选择，「落选」一方都会产生消极情绪，如果他不正确面对这个选择而怪责孩子，这有益吗？有些孩子心里面对父母中其中一方不满意，你的这个问题正好是加重了他的不满，而孩子本身对父母双方都很爱，你的问题让他无法回答，这时候加剧了抗拒心理。在这种心理形成的时候，你觉得你的距离会和他拉近吗？
二：社会角色的完成状况。此类问题包括你得了第几名，你拿了什么奖，学习好不好等等。无论是个自信心极强还是极弱的孩子，也不是由一个外人通过对「虚名」的提醒起到积极作用的。我们存在需要激发信心的孩子，但是激发方式绝不是通过拿到什么名次这些虚名，而是对实际操作的认可来实现的。当大人提醒「虚名」，无形中在确立虚名之于一个人生活的「重要性」，而这个目标处理不好往往是消极力量的源头，所以用社会角色的完成状况作为交流的内容需要慎重。尤其对于暂时对与孩子交流还存在不自信的大人，这个是雷区。
以下我建议几个沟通的方向，看有否帮助。
一：见面的时候，先自我介绍。例如：「你好，点点（最好是昵称），我叫川宁，你看我今天穿的一身都是花花，不如就叫我小花花阿姨（最好给自己起一个便于识记的有趣的昵称）吧。」
二：不必一开始就凑上去套近乎，孩子需要一段时间去适应新认识的朋友。这段时间保持对他善意的关注就可以了。如果你很希望能和这位小朋友交朋友，你可以在这段时间观察他的爱好和性情。
三：你和孩子不要存在套近乎的关系，当你把他当做一个朋友一样去自然沟通，一切便会变得很顺畅，不存在太多技巧。当你觉得自己是个大人，和一个小孩说话，你的思路必定会受到很大的限制。
四：根据孩子当下做的事情进行交流。这个因为会涉及到具体活动不一样，而有交谈的区别。但是走实不走虚这是个原则。例如你看到这个孩子在画画，「你在干什么呢？」这是虚话。「呀，你在画画，我可以看看吗？」这是实话。「太棒了！」（随口一说，而不是真心这么认为）这是虚话。「这花真好看！」这是实话。在孩子身旁光顾着看，这很快就会没有话题。和孩子一起画，可以说的一下子就多起来了......这些话题都是可以通过共事相处挖掘的。
五：真诚对待，哪怕他是个爱被夸的孩子。我经常会看到很多大人在和孩子沟通的过程中，为了让对方情绪上扬而赞美，哪怕昧着良心，这总会让我感觉非常不舒适。所以如果你真心不觉得可夸的，完全可以找到其他可说的点。问问那辆橘黄色的小车怎样才能跑起来？孩子抱着的小熊叫什么名字？你甚至还可以用现成的材料为小熊搭建一个小房子......这些都会是你和他的话题。
六：生活里不尽是语言，孩子也如此。不是所有的孩子都只爱说而不爱做事的。当一个孩子聚精会神在做一个事情的时候，你不必刻意凑上去打断他做事。给大家一个舒适的空间自然的待着也是一种很好的沟通。
最后提醒，如果你做不到象和一个朋友一样的交谈，你大可不必刻意交谈。有时候，孩子会主动向你发问，而相对内向的孩子，也不是预习如何跟他交流，到见面时就能交流融洽的。跟他一起做一件事情，然后在适当的时机挖掘共同的话题，这是最好的沟通方式。
